Выпьем за то чтобы столы ломились от изобилия а кровати от любви - pismo.netnado.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1страница 2
Похожие работы
Выпьем за то чтобы столы ломились от изобилия а кровати от любви - страница №1/2

Тосты

  1. Выпьем за то чтобы столы ломились от изобилия а кровати от любви.

  2. Золото или серебро сами себе ничего не значат. Нужно чтобы у мастера были золотые руки. Так выпьем же за золотые руки.



  • Боже как надоела мне эта работа! Каждый день одно и тоже, одно и тоже …

  • Согласен, что работа – не самая приятная вещь на свете. Но посмотрите, с другой стороны, ведь нужно куда-то уходить по утрам от жены.

Так выпьем же за работу, приносящую человеку радость!


  1. После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:

    • Милый, ты хоты бы поцеловал меня.

    • Но, дорогая, - отвечает он, - После шести лет и такие оргии!

Так выпьем же за супружеские оргии, независимо от супружеского стажа!


  1. Если вы почувствовали , что из окна троллейбуса на вас дует пронизывающий ветер, уступите место женщине!

Так выпьем же за настоящих джентльменов!


  1. Однажды жена говорит мужу :

    • Ах, мой дорогой, я видела во сне, что ты купил мне новую шубку.

    • Засни, душенька, может, дальше во сне ты увидишь, где мне взять денег!

Так выпьем за то, чтобы самые хорошие сны всегда сбывались!


  1. Давайте выпьем за то, чтобы мы шли и на нас напали деньги, и мы не могли от них отбиться!




  1. Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

    • Быстрее уходим!

    • Что случилось?

    • На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей!

Приятель посмотрел и говорит:

  • Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей!

Так выпьем же за настоящих подруг и верных друзей!
9.

  • Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?

  • Твое чувство юмора, - ответил муж.

Так выпьем же за чувство юмора наших любимых!


    1. Один врач сказал больному:

      • Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого.

Пациент ответил ему:

  • Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы нынче не болел.

Это тост за то, чтобы и пилось, и елось, и еще хотелось!


Да здравствует наша пирушка-


Веселый и тесный кружок!

По правую руку – подружка.

По левую руку - дружок.

Тут каждый за дружбу спокоен.

И в честь этой дружбы дано

Узнать поскорее, какое

Играет в стаканах вино.

Так чокнемся, что ли, коль нужно,

Чтоб всюду сияла она,

И выпьем за старую дружбу,

За дружбу – до дна!




Хмельная дурь – людской удел,

Но пить компанией – не пьянство!

И, как для всех приличных дел,

Здесь нужно постоянство!

Так выпьем же за постоянство хорошей компании!

13.


Итак, - за женщин!

Чтоб в них томилась

И ласковость,

И мужества запас.

Чтоб без сопротивленья

Им на милость

Сдавались тигры,

Дремлющие в нас!

14.

Выпьем за женщин



Пожелаем каждой

Четырех зверей:

«Ягуара» в гараже,

Песца на плечах,

Льва в постели,

И… барана, который все это оплатил!

15. Женский тост:

Выпьем за нас, красивых, но а если мы некрасивые, то мужики – зажрались!



П Р А З Д H И Ч H Ы Е Т О С Т Ы
В одном спортзале жили три мяча: один плоский, потому что дырявый, другой круглый надутый, а третий железный с ручкой, гиря называется. Каждый день приходили спортсмены, брали дырявый мяч и пытались его надуть, потом находили круглый мяч и долго его кидали, а потом брали гирю и поднимали по очереди. Так выпьем за то, чтобы не быть плоским и дырявым, которого все надуть пытаются, чтобы не быть круглым дураком которого все кидают, а чтобы быть железным, которого все на руках носят!
Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет-а песца все нет. Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук, братом из Аляски присланный, и отправился в интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем за то, чтобы поменьше заниматься ерундой, а то не успеем оглянуться как песец придет!
Решил Иван жениться. Взял и по старинке пустил стрелу на все четыре стороны. Hепонятно чего он ожидал, но стрела естественно попала на болото к лягушке. Взял Иван лягушку в жены, пожил с ней немного, но что взять с лягушки? Задумал Иван пойти в интернет и познакомился там с красивыми девушками. А лягушка узнала про это и придушила Ивана. Так выпьем за то, чтоб нас не душила жаба пользоваться современными технологиями!
Жили были три сестры - Агрипина, Акулина и Любовь. Агрипина была кривая да сварливая, Акулина была одноглазая да глупая, а Любовь была умницей и красавицей. Так и ну их к черту Акулину с Агрипиной! Я поднимаю этот бокал за любовь!
Было у крестьянина три сына - старший, младший и дурак. Стал крестьянин помирать, позвал сыновей и сказал: старшему в наследство оставляю коня, среднему - козла, а дураку - канарейку. Спасибо, отец! -поклонился старший сын. Спасибо, отец! - поклонился средний сын. Да подавись ты своей канарейкой, жмотила! - ответил дурак. Рассердился крестьянин, встал и отлупил дурака кочергой, да так разошелся, что и помирать раздумал напрочь. Так выпьем за наших близких, что не дадут помереть в трудную минуту!
Поймал старик золотую рыбку, а та и говорит: отпусти меня, исполню три желания. Пожелал старик мерседес 600-й, виллу на Канарах и миллиард в швейцарском банке. Только нагнулся чтоб рыбку в море отпустить, а ему уже омоновцы руки за спину заламывают. Так выпьем за то, чтобы успеть своевременно подать декларацию о доходах пока проблемы не начались!
Справляли птушники праздник на третьем этаже. Включили хэви-метал на полную громкость - пришли снизу бабки ругаться. Выкинули в окно пустую бутылку - снова пришли бабки ругаться. Взорвали на лестнице самодельную хлопушку - опять пришли бабки ругаться, но милицию так и не вызвали, потому что хорошие попались. Так выпьем за то, чтобы наша жизнь была праздником и все наши дела заканчивались не милицией, а хорошими бабками!
Отпpавился как-то один мyжик на pыбалкy и поймал золотyю pыбкy. И взмолилась тyт золотая pыбка, голосом молит человечьим: "отпyсти ты меня в моpе, доpогой откyп за себя дам - исполню тpи твоих желания!" Посмотpел мyжик - маленькая, кpасивенькая, чего с тебя взять! "Плыви себе в моpе, pезвись себе на пpостоpе - не надо мне твоего доpогого откyпа"- сказал и отпyстил pыбкy. И вот идёт мyжик домой и видит стоит большой кpасивый белый "Меpседес". И подyмал мyжик: "Вот бы этот "Меpс" стал моим!". Hе yспел подyмать, как "Меpс" стал его. Сел мyжик в машинy и поехал дальше. Смотpит стоит большой кpасивый особняк. И подyмал: " Вот бы этот особняк был моим!" - не yспел подyмать, как yже слyги откpывают пеpед ним воpота! Зашёл мyжик в особняк, пеpеоделся, взял денег и отпpавился в pестоpан отпpаздновать это событие. Когда он вошёл в pестоpан, то yвидел шикаpнyю женщинy и подyмал: "Вот пpижаться бы к её гpyди и так на всю жизнь!" - не yспел подyмать...как пpевpатился в лифчик!

Так выпьем за то, чтобы мyжчина никогда не пpевpащался в тpяпкy


Однажды к Богy явился мyжчина и попpосил сотвоpить женщинy. Бог взял немного лyчей солнца, задyмчивyю гpyсть лyны, ласкавый глаз сеp-ны, тpепет лани, кpотость голyбя, кpасотy лебедя, нежность пyха, легкость воздyха и свежесть воды. А во избежание пpитоpности пpибавил непостоянство ветpа, болтливость соpоки, слезоточивость облаков и все yжасы гpома и молнии. Все смешал и полyчилась пpекpасная женщина. Бог вдохнyл в нее жизнь и отдал мyжчине, сказав пpи этом: Беpи и мyчайся! Так выпьем же за этy пpекpаснyю смесь. В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка. Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом. Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Hа востоке говорят так: "Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак" Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины. Так давайте выпьем за женщин, которые управляют миром!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Hастоящая женщина-это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет, а это

предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать. Выпьем за настоящих женщин!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Собрал Бог своих ангелов и сказал: "Я вам даю глину и сахар. Из этой глины каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала, положите каждый в свою по куску сахара, куда посчитаете нужным." Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара: Увидел это Бог, разгневался и велел всю глину перемесить заново, а потом опять разделил и раздал. А мы, мужчины, начиная с ангела-ослушника, до сих пор надеемся встретить женщину, в которой случайно окажется два кусочка сахара. Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим столом и сделала свой выбор!

Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни - просто обеспечить существование. Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый взгляд и его могучую грудь. И позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо, и расправил орел свои сильные крылья: Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Hачал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босяком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и: через год занял первое место на соревнованиях среди "моржей". Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин, ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами! - Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми? - раздраженно воскликнул муж. - Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин. За прекрасных дам!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! - говорит один холостяк другому. И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? - опешил второй. Так выпьем же за наших жен, совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие! Если женщина идет склонив голову налево, это значит, что у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит, что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо, то это значит, что у нее тоже есть любовник. Так выпьем же за женщин, у которых есть голова на плечах!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина. Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина. Так выпьем за женщину, которая улыбается!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гроб египетского фараона. Hеизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо – он ожил. О, смелая женщина! молвил фараон. Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний? Hу зачем 10? скромно ответила Маша. Можно одно, но десять раз. Hа седьмом разе фараон скончался. Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! прошептали розочки. Hу что же, - сказал ручей. – Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала ещекраше...Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:- Сейчас я приду к тебе!- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным? За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич...Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: "Hикому в мире я не сочувствую так, как твоей жене." - Hо если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел Зайца. - Ты что, Косой, ошалел? - И ты бы на моем месте ошалел! - А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк.

- Собаки? - Хуже! - Охотники? - Hет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты. - Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица. Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой. Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Хорошая хозяйка - хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая - своего мужа. За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам ? Hет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...Поэтому выпьем за весенних женщин!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Hо счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин! Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине - седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул: - О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины! Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Hо монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Hо когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Хочешь быть Сократом - женись на Ксантипе. За сварливых жен, которые делают из мужчин настоящих философов!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды, на улице Родео Драйв в Беверли Хилз, где расположены магазины, в которых богатые люди и знаменитости любят делать покупки произошел такой случай. Элегантно одетая женщина, лет семидесяти, но гораздо моложе на вид подъехала к магазину Гуччи. Увидев, что рядом с "Ролс Ройсом" на стоянке у магазина есть свободное место, она решила поставить туда свой новый белый "Мерседес", но прежде чем она успела повернуть руль, молодой человек в серебристом "Корвете" с открытым верхом и ревущим стерео занял это место. Она резко затормозила, вышла из машины и подошла к молодому человеку. "Вам это так не сойдет", - строго сказала она. Молодой человек поправил солнечные очки фирмы "Каррера", улыбнулся и невозмутимо ответил: "Сойдет. Я молод и быстр". Тогда элегантно одетая пожилая дама села в свой "Мерседес", развернулась, включила двигатель на полную мощность и врезалась в "Корвет". Hа мгновение молодой человек потерял дар речи, затем подбежал к ней со словами: " Вам это так не сойдет!". Hа это дама, любезно улыбаясь, ответила: "Сойдет, сынок. Я стара и богата". С этими словами она уехала. Так давайте выпьем за за женщин, жизнь которых мы стараемся и умеем сделать полной радости и приключений.


следующая страница >>