На уроке химии. Учительница: Машенька, какого цвета у тебя получился раствор - pismo.netnado.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
Сочинение-эссе Федотовой Н. Н 1 34.1kb.
Влияние цвета на эмоциональное состояние и сексуальную активность... 1 37.26kb.
Уроке. Подготовка к работе на уроке. Актуализация знаний 1 93.92kb.
Учительница русского языка и литературы Меллятамакской оош галеева... 1 95.16kb.
Ахметов М. А. Подготовка к егэ по химии 2008 ГОТОВИМСЯ К егэ по химии 1 29.14kb.
Исследования «Цвет как объект интегрированного изучения» актуальна... 1 19.52kb.
Краткие имена прилагательные. Цель: Обеспечить усвоение отличия краткой... 1 60.67kb.
Элективный курс по химии «Комплексные соединения» 11 класс Учитель... 1 261.96kb.
Цвета в современной российской рекламе: анализ по тесту Люшера 1 79.13kb.
Теория цвета иоханеса иттена 15 1133.82kb.
Образовательный стандарт среднего (полного) общего образования по... 1 68.73kb.
Стоящей перед человеком. Иными словами, любая поставленная перед... 1 135.6kb.
Урок литературы «Война глазами детей» 1 78.68kb.
На уроке химии. Учительница: Машенька, какого цвета у тебя получился раствор - страница №1/1

О школе с юмором

На уроке химии. Учительница:


- Машенька, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Правильно, «5». Оленька, а у тебя какого цвета?
- Оранжевого.
- Садись, «4». Вовочка, а у тебя какого цвета?
- Чёрного!

- Садись, «2»!! Класс, ложииись!!

***
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что, дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень поднимается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её, что, читать надо было???" Учитель: «Ну да...»
- А я переписал!!!!!!!

***
1945 год. Урок в немецкой школе.


— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

***
- Как дела в школе, сынок?

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

***


Два школьника. Один говорит:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже=10…
Маленький Саша читает перед сном молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.


- Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку. Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха. Куда же ты ее положила?

***
Мать – сыну:

- Ты должен больше заниматься. Я же не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

На переменке хвастаются школьники:


- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

***
Двое школьников разговаривают:


- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

***


Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:


- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

***
Машенька, покажи свой дневник.


- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!

***
- За подсказку я снижаю оценку на балл!


- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
***

- Сидоров, составь предложение с дополнением.


- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

***
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:


- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

***
Ученик ответил на «5». Учитель просит дневник.


- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

***
Доктор, у моего сына косоглазие.


- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:


- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***


- Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нет никаких обезьян. Все смотрим на меня.

***
Ученик - учителю:


- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
***

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!


- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?


- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

***



На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!

***
Отец:


- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...

***
Разговоp детишек:


- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из Интеpнета скачали.

***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

***

- Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!



- Я умер, ты умер, он умер...

***
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

***


- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

- Отлично знаю.

- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

***
Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

***
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

***
Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

***
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?

- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

***
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

***

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?



- Пятерку.

***
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! - возмутилась мать, - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

***
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. А ваш?

- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

***
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"

- Все, - отвечает ученик.

***
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Иваныч!

***
- Петя, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

***
Учительница задала сочинение на тему 'Что бы я сделал, если бы получил миллион?' Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

***
Учитель:

- Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица:

- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он. забыл дома деньги.

***
Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

***
- Назови два местоимения.

- Кто, я?

***
- Ну, как твои дела в школе?

- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

***
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:

- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?

- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

***
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь. команды учителя. Тот:

- В чем дело? Кто тебе разрешил?

- Никто, просто я уже напился.

***
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.

- Да, сынок.

- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

***
- Почему погиб Ленский?

- Потому что Онегин лучше стрелял.

***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

***
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

***
Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?


- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

***
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:


- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

***
Папа звонит к соседу:


- Вы сделали сыну домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

***
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?


- Это мой отец.

***
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:


- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

***
Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта».


- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

***
- Почему ты опоздал на урок?


- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

***
Папа, тебя в школу вызывают!


- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять? Зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам бегать!

***


- Сережа, как ваша новая учительница?


- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

***


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

***
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:


- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

***
Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?


- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

***
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:


- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.

***
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.


- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

***
В школе учительница отчитывает малыша:


- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***
Отец после выпускного вечера:


- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

***
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:


- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

***


В школе изучают методы первой медицинской помощи:


- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

***
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:


- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

***
Учитель спрашивает:


- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***
Учитель выговаривает дежурному по классу:


- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

***
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?


- Перемена!

***
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?


- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

***
Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.


- А по какой программе?

***
Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.


Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Иванович, а когда же вы муху выпустите?

***
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.


- Иду! Ставьте мне тройку!

***






Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!

***

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?


- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***

- Что получается, - спрашивает учитель, - если 8 разделить пополам?


- Если горизонтально то два нуля, а если вертикально - две тройки.
***

- Дима, ответь, почему аисты на зиму улетают на юг?


- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.
***

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?


- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.
***

Учительница входит в класс и спрашивает:


- Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест, и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентльмена?
- Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей с места удивлённый Андрей. Джентльменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!
***

Учительница спрашивает учеников:


- Дети, скажите, кого мы называем царём зверей?
- Директора зоопарка, - отвечает Игорь.
***

Серёжа:
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сёстры. Я сказал, что являюсь единственным ребёнком в семье.


- Ну и правильно. Это её огорчило?
- Нет. Она сказала: “Слава богу!”
***

Учитель музыки, замученный проделками своего ученика, решился на крайнюю меру:


- Смотри, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя есть талант.
***

Урок литературы. Учительница:


- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...”
***

Учительница:


- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
***

- Вовочка, где твой школьный дневник?


- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки- математика:


- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

***


На уроке пения учитель спрашивает:

- Дети, кто знает, что такое опера?

Вовочка:

- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

***
- Почему тебя вчера в школе не было?

- Мой старший брат заболел!

- А ты тут причём?

- А я на его велике катался!



***
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

- А зачем?

- Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!!!

- И разве этого мало?

***
Сильно опоздавший в школу ученик стоит перед учительницей.

- Что с тобой случилось?

- На меня напал вооружённый бандит!

- О Боже, и что он с тобой сделал?!

- Отнял домашнее задание…

***
Учительница упрекает ученика:

- Антон, ты опять опоздал в школу!!

- Учиться никогда не поздно!

***


Учительница, проверив домашнее сочинение Сергея:

- Просто невероятно, что один человек может допустить столько ошибок!!

- Почему же один? Вдвоём с папой,- гордо отвечает Сергей.

***
- Почему ты вчера не был в школе?

- Моя сестра венчалась.

- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

***
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

***
Мальчик пришел в магазин «Школьник» и спрашивает кассира:


— Если я вам дам 9 рублей, куплю карандаш за 4 рубля и резинку за 3 рубля, то сколько вы мне дадите сдачи?
— Два рубля. Давай быстрее, малыш, не видишь, что ли, сколько у меня народа?
— Спасибо. Я не хотел все это покупать, просто я никак не мог решить задачу по математике.

***
Учитель:

- Петя, сколько будет, если к трем прибавить четыре?

Петя молчит.

Учитель:

- Ну, представь, что я подарю тебе трех кроликов, а потом еще четырех. Сколько у тебя будет кроликов?


Петя:

- Восемь!


Учитель:

- Но почему же восемь?


Петя:

- А у меня дома уже есть один!

***
— Слушай, Вовочка, если горит 7 свечей, а 3 из них ты потушишь, сколько останется?
— 3.
— Как 3?
— Остальные сгорят, дяденька.

Директор, любуясь игрой одного из старшеклассников в футбол, обращается к преподавателю:


— На поле ему равных нет. А как дела у него с учебой?
— Он уже научился до круглых пятерок.
— Великолепно! — восхищается директор.
— Да, — кивает учитель, — правда, четверки у него еще выходят корявенько.

***
— Ну что, отвечал ты на этой неделе по математике, Вовочка?


— Конечно, пап, два раза.
— Ну и чего же ты получил?
— Ну если еще три раза спросят, то будет «пять!».

***
Старший из братьев пришел домой и радостно сообщает своей матери:


— А я сегодня получил пятерку.
— Отлично, — похвалила мама.
— И у меня тоже пятерка, — заявил младший.
— И за что у тебя пять? — спросила мама.
— Пять? Три по математике плюс два за поведение.

***
— За что же ты получил пятерку? — спрашивает мать сына.


— Учитель спросил, сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Но у страуса две ноги.
— Верно, но мой ответ был более правильный, так как другие говорили, что четыре.

***
Учитель спрашивает ученика:


— Как ты разделишь поровну четыре картошки между тремя твоими друзьями?
— Сделаю пюре.

***
Мать говорит сыну:


— Учительница опять жалуется на тебя.
— Но почему? Ведь я уже три дня не был в школе…

***